|
|
Анекдоты
| |
| ElNino | Дата: Вторник, 03.07.2007, 01:58 | Сообщение # 51 |
Виконт
Группа: Guest
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Ребята и девчата, вы жжжёте..  В своё время выкладывал эти анекдотики на форуме драконов, так что некоторые их уже возможно читали.. Но вот решил их и сюда вписать, уж больно они мне понравились..  Женщина лежит в постели с
любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в
порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от
воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется
только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и
решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм,
все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну
ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и
господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!
|
| |
| |
| ElNino | Дата: Вторник, 03.07.2007, 01:59 | Сообщение # 52 |
|
Виконт
Группа: Guest
Сообщений: 97
Статус: Offline
| В первый день бог создал землю, во второй моря небеса, в третий растения, в четвертый животных, в пятый людей, в суботу посмотрел на результат своего труда и сказал: - Заебись! И все заеблось....  А вот Это на одном форуме девушка скинула, пришлось подвергнуть небольшой цензуре, перед выпуском в эфир.. В детском саде номер восемь раздаются голоса, Су%а!!! Бля%ь!! Отдай игрушку, не п%зди она моя. Ща как е%ну погремушкой улетишь на небеса!!! Вдруг заходит воспитатель "Тише дети так нельзя!!!" Пошла на х%й про%%итутка тебя вы%бать пора!!! С одной стороны смешно, а с другой, может не настолько грубые, но подобные фразы действительно можно услышать от детей в садике.. 
Сообщение отредактировал ElNino - Вторник, 03.07.2007, 07:14 |
| |
| |
| Ramix | Дата: Вторник, 03.07.2007, 09:32 | Сообщение # 53 |
Виконт
Группа: Guest
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Quote В детском саде номер восемь раздаются голоса, Су%а!!! Бля%ь!! Отдай игрушку, не п%зди она моя. Ща как е%ну погремушкой улетишь на небеса!!! Вдруг заходит воспитатель "Тише дети так нельзя!!!" Пошла на х%й про%%итутка тебя вы%бать пора!!!
а нас в детском садике было другое. там последняя строчка нета.
Пошла на х%й про%%итутка.(ща будет не в рифму потому что плохо помню) Мы вчера видале, как ты на диване сос%ла у дяди вани.(всем ваням не обижатся, и воспитательницам.)
|
| |
| |
| rossini | Дата: Среда, 04.07.2007, 19:42 | Сообщение # 54 |
Герцог
Группа: Guest
Сообщений: 328
Статус: Offline
| Идёт грузинский суд. Все грузины: присяжные, судья, обвиняемый... Судья:
- Подсудимый, зачем вы изнасиловали мальчика?
- Ну, представьте гражданин судья: стоит мальчик, глаза голубые, ноги прямые, волосы светлые...
Судья перебивает:
- О-о-о, хватыт! Малчик виновин
Like a Virgin
|
| |
| |
| destructor | Дата: Четверг, 05.07.2007, 18:54 | Сообщение # 55 |
Виконт
Группа: Guest
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя :
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель :
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!
сделайте меня чуточку богаче =)
http://s2.battleknight.ru/index.php?loc=hire&ref=ODEwMA==
|
| |
| |
| XpycT | Дата: Понедельник, 09.07.2007, 14:32 | Сообщение # 56 |
Маркиз
Группа: Guest
Сообщений: 229
Статус: Offline
| мильцанеры разгадывают кроссворд, заклинило на слове "ночной наряд", первая буква "п":
- пост?
- нет.
- патруль?
- нет.
- пикет?
- нет
... оказалось, пижама
|
| |
| |
| Vladich | Дата: Понедельник, 09.07.2007, 15:48 | Сообщение # 57 |
Герцог
Группа: Guest
Сообщений: 267
Статус: Offline
| Quote (destructor) Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя :
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель :
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!  я упал
|
| |
| |
| Medliner | Дата: Понедельник, 16.07.2007, 08:49 | Сообщение # 58 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Статус: Offline
| В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в кладовую. Там она разбила молотком привод, переломала защитные очки, расколола молотком шлем, выбросила шары в мусор, разрезала ножницами комуфляж на мелкие кусочки, разрезала ножом берцы и выбросила за окно рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей осталось не более часа...
Страдаю параноей в запущенной форме ----------------------------------
Бесплатное ХХХ, Горячие азиатки
|
| |
| |
| XpycT | Дата: Понедельник, 16.07.2007, 09:16 | Сообщение # 59 |
|
Маркиз
Группа: Guest
Сообщений: 229
Статус: Offline
| - девушка, вы не переспите со мной за 100 долларов?
- нет!!!
- ну поймите, мне очень нужны эти деньги
|
| |
| |
| Natalygru | Дата: Понедельник, 16.07.2007, 18:48 | Сообщение # 60 |
Маркиз
Группа: Guest
Сообщений: 202
Статус: Offline
| терь мой
Муж:
- Жена, набери мне ванну!
Жена:
- Алле! Ванна?
Ничто так не красит девушку, как наличие скромности и отсутствие одежды
|
| |
| |
| Natalygru | Дата: Понедельник, 23.07.2007, 20:12 | Сообщение # 61 |
|
Маркиз
Группа: Guest
Сообщений: 202
Статус: Offline
| ...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей... Приходит Вини-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!!
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит
лицо кавказской национальности и писает.
- Ой, мамочка! - вскрикивает она.
- Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.
Ничто так не красит девушку, как наличие скромности и отсутствие одежды
|
| |
| |
| MadGamer | Дата: Понедельник, 23.07.2007, 20:14 | Сообщение # 62 |
Граф
Группа: Guest
Сообщений: 143
Статус: Offline
| Глупо но смешно)))
|
| |
| |
| rossini | Дата: Понедельник, 23.07.2007, 21:51 | Сообщение # 63 |
|
Герцог
Группа: Guest
Сообщений: 328
Статус: Offline
| Quote (XpycT) мне очень нужны эти деньги
злободневна Quote (Natalygru) Думай Пятачок, думай!!!
 беспроигрышная лотерея.
Like a Virgin
|
| |
| |
| Virus | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 17:29 | Сообщение # 64 |
|
Группа: Удаленные
| Доктор,что мне делать? - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Сообщение отредактировал Virus - Воскресенье, 29.07.2007, 17:33 |
| |
| |
| Rumik | Дата: Вторник, 14.08.2007, 00:51 | Сообщение # 65 |
|
Группа: Удаленные
| [b]странные SMS:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее![/b]
Сообщение отредактировал Rumik - Вторник, 14.08.2007, 00:52 |
| |
| |
| Arash | Дата: Понедельник, 27.08.2007, 11:20 | Сообщение # 66 |
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 1178
Статус: Offline
| Сочи. Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочка: - Мама, мама, сма-а-атри, мядуза! Мама: - Какая , в пя-а-..ду , мядуза? Цла-а-фан...
Порядочность так ограничивает возможности...
|
| |
| |
| Arash | Дата: Понедельник, 27.08.2007, 11:25 | Сообщение # 67 |
|
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 1178
Статус: Offline
| Пожилой мужик укоряет молодую путанну: - Хоть бы мать свою пожалела!
- Бедная мама! Как ога там, в сауне, с тремя чурками. 
Порядочность так ограничивает возможности...
|
| |
| |
| Arash | Дата: Понедельник, 27.08.2007, 11:52 | Сообщение # 68 |
|
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 1178
Статус: Offline
| Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек пропускает вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... - Бл..дь!!! П..здец!!! Еб..ные в рот!!! Стой, на х..й!!! Ох..ели, пид..расы!!! Оторвете к еб..ням мне голову!!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган! 
Порядочность так ограничивает возможности...
|
| |
| |
| Odrex | Дата: Среда, 29.08.2007, 15:17 | Сообщение # 69 |
|
Группа: Удаленные
| Девушка, зачем вам такая красивая попка? - Чтобы красиво пукать
|
| |
| |
| Virus | Дата: Четверг, 13.09.2007, 09:28 | Сообщение # 70 |
|
Группа: Удаленные
| Medliner разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!
|
| |
| |
| Vladich | Дата: Пятница, 14.09.2007, 02:08 | Сообщение # 71 |
|
Герцог
Группа: Guest
Сообщений: 267
Статус: Offline
| Quote (Arash) Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек пропускает вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... - Бл..дь!!! П..здец!!! Еб..ные в рот!!! Стой, на х..й!!! Ох..ели, пид..расы!!! Оторвете к еб..ням мне голову!!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган!
eto silnaia vesh Quote (Arash) Сочи. Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая , в пя-а-..ду , мядуза? Цла-а-фан... ia pod stolom
|
| |
| |
| Arash | Дата: Понедельник, 29.10.2007, 14:09 | Сообщение # 72 |
|
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 1178
Статус: Offline
| Идет урок в классе. Через 30 минут после начала урока заходит Вовочка. Учительница спрашивает: - Где был? Почему опоздал? - Да вот, картошку жарил... - Ну тогда садись на место... Через две минуты открывается дверь и в класс заходит девочка. Учительница ей: - Ну, а ты, Картошкина, почему опаздываешь?
--------------------------------------------------------------------------------
Порядочность так ограничивает возможности...
|
| |
| |
| Arash | Дата: Понедельник, 29.10.2007, 16:14 | Сообщение # 73 |
|
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 1178
Статус: Offline
| ВНИМАНИЕ: только тем кому 18+ Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Порядочность так ограничивает возможности...
|
| |
| |
| Arash | Дата: Понедельник, 05.11.2007, 12:09 | Сообщение # 74 |
|
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 1178
Статус: Offline
| В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ... ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.
Порядочность так ограничивает возможности...
|
| |
| |
| Medliner | Дата: Вторник, 06.11.2007, 15:53 | Сообщение # 75 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Статус: Offline
| Arash, как ты можешь такое писать. Это же абсолютно неприемлемый лексиком особенно для форума.
Ну ведь тут же дееети!
Страдаю параноей в запущенной форме ----------------------------------
Бесплатное ХХХ, Горячие азиатки
|
| |
| |
|
|
