2.У нас обычай присесть на дорожку,но нету привычки убрать за собой...

3.-Что такое учебный план?
-Это обычный табак..

4.В ресторане...
-Алочка,налей мне виски,а этим двум п***рам по бокалу шампанского
Голос из-за столика....
-Двум п**рам...Я переводчик..

Сидят в кабинете Генерал и Прапорщик.
П:"Товарищ Генерал а вы в очко ёблись?"
Г:"Конечно ДА"
П:"А в преферанс?"
Г:"А ето еще куда?"

Мужик возле аптеки стоит и кри кричит продавщице:
-Девушка у вас есть презирвативы XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXL
Продавщица:
-Мущина что вы там кричите зайдите в аптеку.
мужик заходит
Продавщица
-Ой мущина выйдете выйдете!!!

Спрашивает как-то русский спрашивает чукчу :
Чукча,а у тебя есть девушка
-есть!
-Красивая?
-очень!
-А фотка есть?
-есть
покажи!
Чукча показал фотку!
-чукча так это ж Ломоносов!!!
-не знаю,мне нравится.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ!

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже
рабство отменили.

Сержант спрашивает у американского солдата:
- Что ты будешь делать если наступишь на мину?
- Сер согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и
рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского происхождения.

Я верю в пацифизм, добро должно победить
Но как мне жить!? Как мне сейчас жить!?
Так надоело ждать, так надоел страх
Спасайся сам, а это значит
Возьми кирпич и дай им сдачи!
Бери кирпич и дай им!

деньги нужны всем

http://img301.imageshack.us/img301/7564/c068de69cb7475120c8387eoq1.swf - МЕГАКОРОБОЧКА ИДЁТ ЗАХВАТЫВАТЬ МИР!

По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.

-Папа-папа а Америка далеко?
-Вовочка ты меня уже достал своими глупыми вопросами заткнись и греби!

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляетесегодня захожу в подезд а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать Ну ладно в рот попал а если бы в глаз?!

Вовочка: -Как правильно пишется Марьиванна: ананизм или ононизм.
- Воваоткуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница Танечка! Иди к доске и напиши ПЕСОК.
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец Вовочка! Иди напиши на доске СОВОК.
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид.
Иди к доске и напиши 100 раз чтоб видели все. ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы торт бутылку коньяка сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка думает:Танеч. ка из хорошей семьи пить не будет.Убрал бутылку.Проходит два часа. Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А чего ты в школьном платье пришла ?
- Так завтра же в школу.

Я верю в пацифизм, добро должно победить
Но как мне жить!? Как мне сейчас жить!?
Так надоело ждать, так надоел страх
Спасайся сам, а это значит
Возьми кирпич и дай им сдачи!
Бери кирпич и дай им!

деньги нужны всем

http://img301.imageshack.us/img301/7564/c068de69cb7475120c8387eoq1.swf - МЕГАКОРОБОЧКА ИДЁТ ЗАХВАТЫВАТЬ МИР!

По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.

Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться?
- Ну да. А ты?
- И я...
- А что случилось?
- Да понимаешь, прихожу домой и спьяну спутал жену с грабителем - как она кричала, как вырывалась!..
- У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой - как он кричал, как вырывался!!!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим? Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!

Я верю в пацифизм, добро должно победить
Но как мне жить!? Как мне сейчас жить!?
Так надоело ждать, так надоел страх
Спасайся сам, а это значит
Возьми кирпич и дай им сдачи!
Бери кирпич и дай им!

деньги нужны всем

http://img301.imageshack.us/img301/7564/c068de69cb7475120c8387eoq1.swf - МЕГАКОРОБОЧКА ИДЁТ ЗАХВАТЫВАТЬ МИР!

По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.

"Убить Билла"
"Убить Билла"-фильм 2-й
"Живучий, гад"-фильм 3-й

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

Если у вас проблемы с грызунами-выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами.

В булочной:- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

А сейчас открывайте половые органы и внимательно их изучайте!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ке мне на переднее место.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".

Возьмите график и крестиками поставьте галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были ещё живы.

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Штаб на карте обозначен флажком треугольноге цвета.

От чего умирают клетки мозга у военных? От одиночества...

-Вятичи, Кривичи...
-Сволочи......

Смеялся так заразительно что им заинтересовалась санэпидемстанция...

Живой как ртуть и такой же вредный...

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Лису - на воротник, кота - на "Вискас"!

Глаза слипаются от восторга...

IP есть - IQ не надо...

Наша реклама в товарах не нуждается...

Мне 17 лет. Скоро будет 16.

-Пап а люди есть?
-Кончились, жри сыр!

У меня растет IQ скоро 18...

Надпись на парте: "Здесь было убито время."

7 марта - предкрасный день календаря...

**************************
(эмо сакс!!!)

Я верю в пацифизм, добро должно победить
Но как мне жить!? Как мне сейчас жить!?
Так надоело ждать, так надоел страх
Спасайся сам, а это значит
Возьми кирпич и дай им сдачи!
Бери кирпич и дай им!

деньги нужны всем

http://img301.imageshack.us/img301/7564/c068de69cb7475120c8387eoq1.swf - МЕГАКОРОБОЧКА ИДЁТ ЗАХВАТЫВАТЬ МИР!

По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Я верю в пацифизм, добро должно победить
Но как мне жить!? Как мне сейчас жить!?
Так надоело ждать, так надоел страх
Спасайся сам, а это значит
Возьми кирпич и дай им сдачи!
Бери кирпич и дай им!

деньги нужны всем

http://img301.imageshack.us/img301/7564/c068de69cb7475120c8387eoq1.swf - МЕГАКОРОБОЧКА ИДЁТ ЗАХВАТЫВАТЬ МИР!

По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.

* * * * *

Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы.
Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот.
Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.

* * * * *

Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой.
Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго.
До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина…

* * * * *

Однажды тимуровцы решили помочь бедной старушке с дровами. Ночью они срубили все деревья около её дома, распилили их, раскололи и сложили огромную поленницу перед дверью.
Утром старушка с трудом открыла дверь и страшно сожалела, что не может от всей души поблагодарить неизвестных благодетелей.
В доме было центральное отопление.

* * * * *

Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг:
«Завтра – сбор металлолома!»
Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки.
А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану.

* * * * *

Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело.
– Чем тебе помочь, бабушка? – спросили они, усевшись вокруг старушки.
– Ох, сынки, – прошептала старушка, плача от счастья, – помогите мне, будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять тысяч долларов! А то мне самой не справиться!
И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки.

* * * * *

Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда.
Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!!
Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников…

* * * * *

Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке...
Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова!

* * * * *

Однажды тимуровцы в три часа ночи запели «Взвейтесь кострами…»
Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали.
К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко…

* * * * *

Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук. Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И, наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом. Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что она умерла.
Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал:
– Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем.
Проплывут пароходы - привет старушке!
Пролетят самолёты - привет старушке!
А пройдут пионеры - салют старушке!

* * * * *

Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку, прилепили новую цветную фотографию.
Когда старушка вышла утром из подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она, наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её увезли на «Скорой».
И обратно уже не привезли.
Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились.
А старушкину квартиру они забрали себе под штаб.

* * * * *

Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают:
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
Старушка улыбнулась им и ответила...
А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев.

Я верю в пацифизм, добро должно победить
Но как мне жить!? Как мне сейчас жить!?
Так надоело ждать, так надоел страх
Спасайся сам, а это значит
Возьми кирпич и дай им сдачи!
Бери кирпич и дай им!

деньги нужны всем

http://img301.imageshack.us/img301/7564/c068de69cb7475120c8387eoq1.swf - МЕГАКОРОБОЧКА ИДЁТ ЗАХВАТЫВАТЬ МИР!

По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.

Идет пресс - конференция:
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, мы думали 20 килотонн, а он как е$@Nеt!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий
взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери
взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Я верю в пацифизм, добро должно победить
Но как мне жить!? Как мне сейчас жить!?
Так надоело ждать, так надоел страх
Спасайся сам, а это значит
Возьми кирпич и дай им сдачи!
Бери кирпич и дай им!

деньги нужны всем

http://img301.imageshack.us/img301/7564/c068de69cb7475120c8387eoq1.swf - МЕГАКОРОБОЧКА ИДЁТ ЗАХВАТЫВАТЬ МИР!

По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.